«Давай, до свидания!»
6 типов девушек, от которых следует держаться подальше.
Как мы все помним, в разделе «За советом» я по мере сил отвечаю на вопросы страждущих касательно общения с представительницами альтернативного пола. Прим. Среди прочих регулярно всплывают сабжи примерно следующего содержания. «Я такой-то-растакой запал на интересую девушку и прошу у тебя, Арина, совета, как обратить на себя ее внимание и построить с ней долгосрочные отношения». А далее идет описание интересницы, похитившей его сердце, после прочтения которого у меня от ужаса натурально начинают шевелиться волосы на руках. И первое, что я хочу даже не сказать, а прокричать вопрошающему: «Беги, дружок, уноси ноги! И моли Зевса, что она так и не успела запеленговать твое местоположение!».
В общем, в этом посте я решила коротенечко живописать 6 расхожих женских типажей, с которыми не построить здоровых отношений, как ты ни старайся. В ваших интересах, парни, держаться от таких девиц подальше. А коли знакомство уже состоялось, разумнее в кратчайшие сроки распрощаться, используя вынесенную в заголовок фразу. Ради мира во всем мире и собственного блага. Я, кстати, абсолютно серьезно. История знает массу примеров, когда союзы с такими вот интересными, но, мягко говоря, шибанутыми на голову девицами заканчивались для достойнейших из семейства самцовых крахом всех иллюзий, утратой самоуважения, потенции и человеческого облика в целом. Искренне не хотелось, чтобы хоть кого-то из читателей МН постигла аналогичная участь.
МИСС ЭКСЦЕНТРИКА
«А давай украдем у полицейского мотоцикл?», «Накормим верблюда в зоопарке петардами?», «Поедем в Тибет на трехколесных великах?», «Обмажемся куриным пометом и устроим пикет эстонского посольства?»... В отличие от большинства знакомых женщин, эта будет фонтанировать нестандартными предложениями по совместному досугу. Однако тебя при этом не будет покидать ощущение, что у девушки в глазах скачет бесовской огонек, а в воздухе при ее появлении начинает отчетливо попахивать серой (забегая вперед: нет, это не обман зрения и нюха). Куда вас заведет ее дьявольская эксцентричность — в тюрьму, секту или дурку — не известно даже Люцеферу, у которого она, похоже, и находится в услужении.
СТАЛКЕР
Первое время тебе, вероятно, будет льстить повышенное внимание к твоей персоне («Фигасе, как она меня любит! Восемь раз переспросила, во сколько я буду дома!»). Но скоро ты начнешь замечать, что девушка взяла манеру копаться в твоем телефоне, проверять втихаря твою почту, инспектировать аккаунт в соцсетях, устраивать засаду в кустах возле офиса и опрашивать коллег, сколькими репликами ты сегодня обменялся с секретаршей Наденькой. А дело все в том, что ее патологическая мнительность лежит далеко за границами обычной ревности. И лучше бы тебе предпринять попытку к бегству до того, как она подарит тебе электрошоковый ошейник и настоит, чтобы ты его немедленно примерил.
ПСЕВДОНИМФОМАНКА
Если ты, дорогой читатель, свято веришь, что актрисы порно все, как одна, испытывают оргазмы, когда их нещадно дерут различными способами и приспособлениями, — можешь не читать дальше. Все равно мне тебя не переубедить. Но всем остальным хочу сказать: если количество секса в отношениях явно превосходит ваши физические возможности, а инициатором соитий почти всегда выступает девушка (причем таких соитий, какие и не снились какому-нибудь Грегори Дарку), лучше поскорее избавить себя от ее общества. Настоящих нимфоманок в природе — единицы. Все остальные за счет промискуитета и бесконечных секс-экспериментов (которые, кстати, только в редких случаях приносят им настоящее эротическое облегчение) пытаются решить какие-то свои психологические проблемы. Как правило, настолько серьезные, что тебе сохраннее о них и не знать. Отомкнешь ящик пандоры — и, как пить дать, вскорости обнаружишь себя в каком-нибудь притоне с торчащим промеж ягодиц 40-сантиметровым дилдо. Путешествовать в «мир запретного» безопаснее с проверенной или, как минимум, психологически здоровой напарницей.